Giocare con le onde a Pangandaran

Piove. Diluvia. Sotto la veranda della mia stanza a Pangandaran faccio colazione con calma, affetto il pancake alla banana, sorseggio un tè leggermente troppo dolce, lentamente. Aspetto una ragazza con un sorriso come il sole che si farà un’ora di strada in motorino sotto la pioggia solo per stare con me. Ma chi me lo doveva dire ?

Un cane mi ha fatto dormire poco stanotte. All’alba, appena prima della pioggia sono sceso in strada a cercare questo cane. Non l'ho trovato ma ho camminato vicino alla spiaggia, ho ascoltato quello che sento.

Sono senza lavoro, senza casa, lontano dalla famiglia, dagli amici, dal mondo in cui sono cresciuto in cui so muovermi abbastanza bene, di cui conosco le regole e le persone. Ma sono libero. E ho un cuore vivo, che batte forte, che piange, soffre, si interroga, esulta di gioia. Cosa posso scambiare per questo ?



Onestamente non so cosa succederà. La Vita ha sempre piani diversi dai miei, qualche volta più belli della mia capacità di immaginazione, qualche volta no, soprattutto perché i miei desideri sono ancora confusi e contradditori e mi faccio troppo spesso spaventare da quello che può succedere.

In una credo falsa idea di libertà, la solitudine può diventare una sicurezza, un rifugio dove nessuno entra e può veramente mettere in discussione tutto quello che sei. Credo che la libertà contempli il fatto di accettare di sporcarsi le mani con l’imperfezione dell’altro, di accettare di correre il rischio di farsi ferire, di essere delusi anche profondamente, di accettare che la Vita ha piani diversi dai nostri. Accettare il fatto che la vita non è nostra ma è un dono, e che un giorno ci sarà chiesto indietro, e ogni nuovo giorno è un dono che riceviamo senza aver fatto nulla per meritarlo. Di cosa mi lamento ? Che opportunità mi offre questo nuovo giorno che mi è stato dato ? Cosa posso fare per amarmi e per amare, oggi ?

Io, oggi, lo so. Essere me stesso, essere onesto e vero, esprimere quello che sono e sento, sorridere e godermi ogni dettaglio di questo giorno nuovo. Doloroso, tenero, fastidioso o stupendo che sia. Amen.

Playing with the waves at Pangandaran

It's raining. It's pouring. Under the porch of my room at Pangandaran I have breakfast quietly, I cut the banana pancakes, I drink a little too sweet tea slowly. I’m waiting for a girl with a smile like the sun who will take an hour's drive on a motorbike under the rain just to stay with me. But who would say to me?

A dog made difficult have a good sleep last night. At dawn, just before the rain I came down into the street to look for this dog. I didn’t find it but I walked near the beach, I heard what I feel.

I’ve no job, no home, away from family, friends, from the world in which I grew up where I can move pretty well, who I know the rules and people. But I am free. And I have a living heart, beating strong, crying, suffering, wondering, rejoicing greatly. What can I change for this?



I honestly don’t know what will happen. Life has always different plans from mine, sometimes more beautiful of my capacity for imagination, sometimes not, mostly because my desires are still confused and contradictory, and I do too often frightened by what can happen.

In a false idea of freedom, loneliness can be a safety, a refuge where no one can really comes in and questions everything you are. I think in the freedom we have to accept to get dirty our hands with the imperfection of the other ones, to accept the risk of being hurt, to be deeply disappointed, to accept that life is different from our plans. Accepting the fact that life is not ours but is a gift, and that one day it will be asked back, and every new day is a gift we receive, without having done anything to deserve it. What do I complain? What opportunities does this new day that I was given give me? What can I do to love me and to love today?

Today, I know. Being myself, Being honest and true, expressing what I am and I feel, smiling and enjoying every detail of this new day. Painful, tender, disturbing or beautiful it is. Amen.

Fratello Vento

Credo di essere imparentato con il vento. Quando mi fermo, mi stabilizzo in una situazione, perdo energia come un secchio d’acqua con un buco da un centimetro sotto. Quando mi muovo, quando riparto con tutti i miei 20 chili e passa sulle spalle, quando guardo il mondo scorrere indietro dal finestrino di un treno, sono così carico che non sono sicuro se sono io che sto muovendo il treno o è il treno che sta portando me.

Mi chiedo se è sempre stato così. Se lo è, che vita ho vissuto fino a un anno fa ? E se non lo è, da cosa sto fuggendo, o cosa sto inseguendo ? In realtà ho sempre corso molto. Sempre. Nella mia vita gli ultimi spazi vuoti risalgono a miei primissimi anni di vita in via Buonarrotti, quando il mio cuore non conosceva l’angoscia della solitudine e non si spaventava davanti all’immensità del silenzio.
Dall’asilo in poi ho conosciuto la confusione, la rabbia, la paura, l’umiliazione, e non mi hanno più lasciato. Sono costantemente in trattativa con loro per conquistare una manciata di benessere, per gustare la vita. Ricordo le 21 riunioni in 20 giorni negli anni dell’università, le corse in moto da un attività a un'altra, e le ultime recenti domande sul perché stavo rischiando continuamente la vita per arrivare in orario ad appuntamenti che la vita non mi cambieranno. Rallentare. Consapevolmente. Prendere fiato, guardarsi intorno, capire perché sto facendo quello che sto facendo.



Sarò eretico ma comincio a credere che il momento in cui un maschio può essere vicino alla verità è dopo aver fatto l’amore in maniera soddisfacente, aver dormito profondamente qualche ora, essere sceso in strada, aver mangiato una buona pizza in un ambiente confortevole con gli amici. Ecco, quello è il momento della verità, quando i bisogni primari sono tutti soddisfatti. Quali sono i colori del mondo in quel momento ? Quali luci ? Cosa vuoi ? Cosa senti ?



Purtroppo devo confessare che ho avuto ben pochi di questi momenti, ho troppo spesso lasciato che qualcuno venisse a rompermi i coglioni, oppure ho creduto di dover essere responsabile di un altrui felicità. Il risultato è che tutti questi qualcuno adesso sono fisicamente e spiritualmente dall’altra parte del mondo, a laurearsi, a compiangersi, a fare non so cosa. Ma di quei rari momenti che mi sono concesso ho un ricordo favoloso, ho il ricordo di una felicità cristallina, semplice, di non avere veramente più bisogno di niente, nemmeno del desiderio del desiderio, semplicemente stare così, respirare, osservare la bellezza che abbiamo intorno.

Ripeto. Sarò eretico, ma temo che questa storia dell’amore romantico abbia poco a che fare con l’amore e molto con l’aspetto ormonale. Togli quello o mettiti in uno stato post-orgasmico, e vedrai come le quotazioni di un bicchiere di birra con gli amici schizzano alle stelle. E per fortuna. Non dobbiamo amare anche i nostri nemici ? L’affettività non si può esaurire all’interno del solo rapporto di coppia.

D’altra parte, nemmeno mi sembra naturale ignorare la spinta vitale che fa instancabilmente collidere uomini e donne. La spinta vitale non è una cosa da poco. E’, appunto, la Vita, quella sostanza in cui siamo immersi che religioni, media, società tentano di codificare per noi (con intenzioni più o meno oneste) e che ci chiama a rispondere instancabilmente.

Nel luogo del mondo dove mi trovo ora, ad esempio, i contatti fra uomini e donne sono relativamente proibiti prima del matrimonio. Ieri ho passato la serata con una coppia che si sposerà in fra 3 mesi e non c’è stato abbraccio, non c’è stato un bacio tra di loro, soltanto qualche fugace carezza sui capelli rubata in auto, al riparo da occhi indiscreti. Non ho capito esattamente cosa succede in caso di un figlio fuori dal matrimonio; in ogni caso è una tragedia.
In altre parti del mondo, non so se esagero ma la mia sensazione è che un figlio all’interno del matrimonio sia più vicino all’eccezione che alla regola. In entrambi i casi, famiglie allargate si prendono cura dei figli. Dove esistono forti schemi culturali le persone rispondono a quegli schemi, dove non esistono si risponde con la soddisfazione dei bisogni primari.

Nel mondo occidentale è parecchio che assistiamo a un risveglio culturale che porta alla critica dei vecchi schemi, che resistono per tempo che va via via diminuendo. Chi detiene il potere reagisce creando nuovi schemi che vanno a sostituire quelli precedenti, sempre più sofisticati e imbriglianti e, possibilmente, globali. Il cristianesimo, lento a creare nuovi schemi sta perdendo velocemente potere in occidente, il buddismo, più elastico e dinamico, ne sta acquisendo. I media diventano sempre più strategici. La critica è indirizzata verso il vecchio schema e verso chi non accetta il nuovo schema. Ognuno di voi mi dirà che non è così ma in realtà i media orientano le nostre scelte come i fiori si orientano verso la luce. La televisione è ancora il canale per eccellenza, i giornali perdono e il vero campo di battaglia ora è internet. Google, Facebook, Wikipedia, Wikileaks… niente è come sembra, niente è facile da decifrare ma c’è ancora abbastanza spazio per capire. Per essere consapevoli.

Cosa sto facendo ? Perché lo sto facendo ? Come mi sento ? Lo voglio davvero o mi sento obbligato ? Perché mi sento obbligato ? Qual è il bene per me in quello che sto facendo ? Posso farlo in un altro modo ? C’è un’altra via ?



Sono alcune delle domande che vorrei pormi ogni giorno, almeno una volta la settimana, ma è dura essere onesti con sé stessi, è più facile mettersi in coda e seguire il flusso. Il fatto è che il flusso mi porta dove vuole qualcun altro e quel dono specialissimo, unico e irripetibile che mi è stato fatto, che è la Vita, in questo modo lo chiudo in un cassetto. Ho questo dono incredibile, tutto da sperimentare, da mettere in gioco, da capire come funziona, e limitato nel tempo. Voglio usarlo.

Negli ultimi dieci giorni mi sono mischiato ad alcune famiglie dalle parti di Tangerang, 2 ore di traffico da Jakarta, Indonesia. Ho dormito dove è capitato, ho provato tutti i possibili cibi locali, sono stato male, c’ho provato inutilmente, ho avuto lunghe e profonde e accese discussioni, ho giocato con i bambini, ho cucinato italiano, ho speso molte ore in mezzo al traffico, ho avuto 2 colloqui skype con un’azienda di Hong Kong e fatto un provino per una televisione locale. Ho studiato la cultura locale, il tipo di comunicazione che viene propinata a menti assetate di riferimenti. Ho dovuto rinunciare alla carta igienica. Ho sognato la cucina di mia madre. E non ho avuto spesso internet, ma lunghi tempo di attesa, a volte da solo, spesso circondato da persone che non parlano nessuna lingua da me conosciuta. In questo modo mi è stata concessa l’opportunità di scrivere queste riflessioni. Tutto è dono, basta vederlo.

My brother Wind

I think to be wind’s relative. When I stop, I stabilize in a situation, I lose energy as a bucket of water with a 20-cm hole below. When I move, when I go with all my 20 kg and more on my shoulders, when I watch the world flowing away from a train window, I’m so full of energy than I’m not sure if I’m bringing the train or if the train is bringing me.

I wonder if it’s always been like this. If it is, what life did I live until an year ago ? And if not, what am I running away or what am I chasing ? Actually I’ve always run a lot. Always. In my life the last empty spaces are the earliest years in Buonarrotti street, when my heart didn’t know the anguish of loneliness and it wasn’t afraid in front to the immensity of silence.
Since kindergarten on, I knew the confusion, anger, fear, humiliation, and they have never left me. I bargain with them all the time to win a handful of well-being, to enjoy life. I remember the 21 meetings in 20 days during my university years, the motorcycle races from an activity to another one, and the last recent questions about why I was constantly risking my life to arrive on time for appointments that life did not change. Slow down. Consciously. Take a breath, look around, understand why I'm doing what I'm doing.



I'll be a heretic but I'm beginning to believe that the moment in which a male may be close to the truth is after having made love in a satisfactory manner, having hardly slept a few hours, having gone down in the street, having eaten a good pizza in a comfortable environment with friends. Here, this is the moment of truth when basic needs are all met. What are the colors of the world in that time? What lights? What do you want? What do you feel?



Unfortunately I have to confess that I have had very few of these moments, I have too often left someone comes to break my balls, or I believed to have to be responsible for someone else. The result is that all these people are now physically and spiritually on the other side of the world, to graduate, to grieve, to do I don’t not know what. But of those rare moments that I have gotten I have a fabulous memory, I have the memory of a crystalline and simple happiness, of to not really need anything else, not even the desire for desire, so just sitting, breathing, looking at the beauty that we have around us.

I repeat. I'll be a heretic, but I think that this story of romantic love has little to do with love and a lot with the hormones. Take that, or get in a post-orgasmic state, and see how the pleasure of a glass of beer with friends goes to the stars. And fortunately. Shall we love even our enemies? The affection can’t be exhausted only in the couple relationship.

On the other hand, even to me it seems no natural to ignore the vital impulse which makes men and women tirelessly collide. The vital impulse is not a small thing. It's, in fact, the Life, that substance which we are immersed that religions, media, companies attempt to code for us (with more or less honest intentions) and who calls us to respond tirelessly.

In the place of the world where I am now, for example, contacts between men and women are relatively forbidden before marriage. Yesterday I spent the evening with a couple who married in between 3 months and there was no embrace, there wasn’t a kiss between them, only a few fleeting caress hair stolen by car, away from prying eyes. I didn’t understand exactly what happens if a child out of wedlock, but in any case is a tragedy.
In other parts of the world, I don’t know if I exaggerate, but my feeling is that a child within marriage, it is closer to the exception than to the rule. In both cases, extended families caring for children.

Where there are strong cultural patterns people respond to those patterns, where there aren’t people responds with the satisfaction of basic needs.

In the Western world it is a lot that we are witnessing a cultural awakening that leads to criticism of the old patterns that resist time which gradually diminishing. Who keeps the power reacts by creating new patterns that are replacing old ones, and increasingly sophisticated charming and, possibly, global. Christianity, slow to create new patterns are rapidly losing power in the West, Buddhism, more flexible and dynamic, it is acquiring. The media are becoming more strategic. The criticism is directed toward the old schema and to those who don’t accept the new schema. Each of you will tell me that it is not but actually the media guiding your choices as the flowers are oriented toward the light. Television is still the channel par excellence, the newspapers are losing and the real battlefield is now the Internet. Google, Facebook, Wikipedia, Wikileaks ... nothing is as it seems, nothing is easy to decipher, but there is still enough space for understanding. To be aware of.

What am I doing? Why am I doing? How do I feel? I really want to or i feel obligated? Why do I feel obligated? What is good for me in what I'm doing? Can I do it in another way? Is there another way?



These are some of the questions I’d ask myself every day, at least once a week, but it's hard to be honest with myself, it is easier to get in line and follow the flow. The fact is that the flow takes me where someone else wants and that special, unique and unrepeatable gift that was done to us, which is Life, in this way i close it in a drawer. I have this incredible gift, all to experience it, to put into play, to understand how it works, and limited in time. I want to use it.

In the last ten days I mixed with some families from the parts of Tangerang, 2 traffic hours from Jakarta, Indonesia. I stayed where it happened, I tried all possible local foods, I felt bad, I've got tried in vain, I have had long and deep and heated discussions, I played with the kids, I cooked Italian, I spent many hours in the middle of the traffic jam, I had 2 Skype talks with a company in Hong Kong and a casting for a local television station. I studied the local culture, the type of communication that is dished up to minds hungry of references. I had to give up toilet paper. I dreamed of my mother's kitchen. And I haven’t often had the internet, but long waiting time, sometimes alone, often surrounded by people who doesn’t speak any language known to me. In this way I have been given the opportunity to write these reflections. Everything is a gift, just to see him.

Sulla strada a Sumatra.

Ho sempre odiato fare la doccia fredda. Spesso ho rinunciato a fare il bagno in mare a causa della temperatura dell’acqua. Adesso non ricordo più di quand’é l’ultima doccia calda. Un mese fa ? So che la prossima me la godrò fino all’ultima goccia.

In questi giorni mi sto divertendo a fare shopping, e ho imparato a trattare sul prezzo. Con la dieta di frutta e riso e gli esercizi di Thierry sto facendo un fisico della madonna. La mia pelle sta acquistando un’abbronzatura dorata. Il mio pizzetto è definitivamente bianco. Sarà la saggezza che è arrivata ?

Come avevo desiderato, mi sono immerso in profondità nella vita indonesiana, il cibo, la cultura, abitudini. A volte la povertà che ho trovato, pur se dignitosa, mi ha messo in difficoltà. Una cosa è vedere, ben altro è stare, mangiare, dormire, usare i servizi. Ho sentito la mia mente vacillare, gridare alla fuga, ma sono stato. E sono andato quand’era ora.
Tutto ciò è molto buono.

Ho trovato una tanta bellezza da fare male nei sorrisi di queste persone, nei volti dei bambini, voglia di ricambiare quanto ricevuto e incapacità di farlo. C’è anche la trappola che qui, in Sumatra, dove il turismo non è così diffuso e l’inglese poco praticato, un occidentale è una star, specie se ha un naso importante, occhiali blu e veste come una lampadina. Ho dovuto farmi ritrarre in decine di foto con centinaia di persone diverse, e dopo un po’ finisci per sentirti un divo, superiore. Un’anziana signora, Luna, ha voluto farmi da guida fin sopra il vulcano. Ero un po’ preoccupato che mi schiattasse sotto gli occhi ma se l’è cavata egregiamente, per la sua età...

Dopo molta fatica ho trovato un motorino da affittare. L’ho pagato un sacco ed è in condizioni pietose ma finalmente mi sono mosso lento e libero in direzione del lago Toba, credo uno dei più grandi laghi vulcanici del mondo. Solo, perché viaggiando da soli non si è mai veramente soli.

Tra poche ore sarò a Kuala Lumpur, quasi completamente senza piani per il futuro. O con mille piani differenti, il che è la stessa cosa. Conta vivere il presente, l’ho sentito chiaro in questi giorni, meno preoccupazione di seguire i propri piani e più contatto con quello che sto vivendo. Cosa mangeremo, cosa berremo, dove dormiremo ? Cercate prima il regno di Dio e tutto il resto vi verrà dato. Ancora non so cosa significhi esattamente questa frase ma risuona dentro di me.

Seguo l’odore del presente, la polvere della strada, il sole negli occhi.

On the road in Sumatra.

I always hated to do the cold shower. Often I have given up swimming in the sea for the water temperature. Now I can’t remember when was my last hot shower. A month ago? I know I'll enjoy the next one every last drop.

These days I'm having fun shopping, and I learned to negotiate the price. With rice and fruit diet and Thierry's exercises I’m doing a physicist of the Madonna. My skin is acquiring a golden tan. My goatee is definitely white. It will be the wisdom that has come?

How I wished, I plunged deep into Indonesian life, food, culture, habits. Sometimes I found that poverty, although decent, put me in difficulty. One thing is to see, something else is to stay, eat, sleep, use the services. I felt my mind wavering, screaming to escape, but I stayed. And when it was time I went.

All this is very good.

I found a lot of beauty to hurt me in the smiles of these people, the faces of children, desire to return what was received, and failure to do so. There's also the trap that here, in Sumatra, where tourism is not so widespread and the English not so practiced, a Westerner is a star, especially if he has a nose importantly, blue glasses and dresses like a light bulb. I had to portray myself in dozens of pictures with hundreds of different people, and after a while you end up feeling like a star, superior. An old woman, Luna, he wanted to be my guide up above the volcano. I was a bit worried that I will burst under the eyes but has fared very well, for his age ...

After much effort I found a scooter to rent. I paid a lot and it’s in poor condition but I finally moved slow and free toward the lake Toba, I think one of the largest volcanic lakes in the world. Alone because traveling alone you are never really alone.

In a few hours I will be in Kuala Lumpur, almost completely without plans for the future. Or with a thousand different plans, which is the same thing. Living the present is important, I heard it clearly in these days, less concern to follow my plans and more contact with what I'm experiencing. What shall we eat, what to drink, where we will sleep? Seek ye first the kingdom of God and everything else you will be given. I still don’t know what exactly this phrase means but resonates within me.

I follow the smell of the present, the dust of the road, the sun in my eyes.

Buon compleanno Nick. A Bali.

Ancora saluti in questo viaggio, ma stavolta tra italiani. Non è la stessa cosa. Non ancora. Ci vediamo. Ci vediamo a Padova. Ci vediamo a Padova ?
L’autobus si muove lento nella notte. Le luci di Darwin scorrono via, mi aspetta l’aeroporto, un altro viaggio, un altro paese, un altro continente, sapori, odori, colori diversi. Il vecchio lascia il posto al nuovo ma non c’è emozione, soltanto presente, attimo che segue attimo. Proverò a immergermi profondamente questa volta, come non ho fatto qui. Già qualcuno mi aspetta per farmi sentire a casa. Mi piacerebbe che ci dessimo questa opportunità. Voglio di più.

Uno degli ultimi giorni a Darwin fa appena sveglio qualcuno è entrato nella mia stanza da 12 e ho pensato “che cazzo ci fa mia madre in camera mia ?”. Di quanti anni fa ero proiettato indietro ? Scherzi della maria o della febbre ?

Bali mi ha colpito come una sassata. Sole, strade senza indicazioni in mezzo al nulla e poi Kuta, una nuvola di smog e scooter impazziti su strade senza punti di riferimento, un labirinto di vicoli e infine il surf. Kuta è famosa per questo. Australiani, tedeschi, gente da tutto il mondo viene a Kuta per fare surf, polleggiare sulla spiaggia, fare tardi nei locali e shopping nei vicoli. L’ufficio turistico non c’è o non so dove sia. Ci sono i ragazzi indonesiani. Ti serve qualcosa ? Ti portano loro. Alcuni per amicizia, altri per interesse, funziona così. C’è solo da fare un po’ di trattativa. Di solito spunto un 30%, per cui presumo che si possa arrivare a un 50% o più nella maggior parte dei casi. Le persone semplici non sono in grado di fare un prezzo speciale per i turisti, hanno solo la verità in bocca.

Amo la semplicità. Intendo non la banalità, povertà di idee. Intendo essenzialità, un quadro in bianco e nero, oro puro ottenuto dalla pietra filosofale, avere, essere tutto quello di cui ho veramente bisogno e poco di più, da condividere con gli altri. Vorrei essere felice così.

Mentre girovagavo perdendomi più e più volte per le strade strette di Bali e trovavo le risaie come nei cartoni giapponesi, fantasticavo di fermarmi a parlare con una bella risaiola con lunghi capelli neri e lisci e poi fare l’amore sotto una palma, inconsapevoli. Inconsapevoli ?

E’ così. C'è così tanta bellezza al mondo. Più vado avanti in questo viaggio e più mi sento di sapere sempre di meno chi sono, di essere solo un elemento del paesaggio, di essere parte di qualcosa molto più grande di me. Eppure faccio fatica. Fatica con l’inglese, con le relazioni, a volte mi sento invisibile, spento, confuso, noioso, incapace di amare. Come Pirandello, ho il piacere della verità. Non ho bisogno di ostentare un sorriso a denti stretti, di far credere che me la sto spassando. E’ una scuola, tra le mille teorie, cerco di non perdere la lezione, il lato positivo.

Se rimani in porto, sai cosa ti aspetta. Per imparare a navigare devi uscire in mare aperto. Ci sono fior di mappe da seguire ma io ho da trovare la mia. Puoi trovare burrasca, pirati, isole del tesoro, bonaccia o vento favorevole.
Io imparerò a navigare. Il mare ascolterà la mia voce, e non mi darà niente che io non possa affrontare. Il mare mi ascolterà, e io lo ascolterò, e io e il mare saremo una cosa sola.

Buon compleanno Nick, buon vento, buona vita.

Happy birthday Nick. In Bali.

Again greetings in this travel, but between Italians this time. It’s not the same. Not yet. See you. See you in Padua. See you in Padua ? The bus goes slow in the night. The lights of Darwin flow away, wait for me the airport, another travel, another country, another continent, different flavors, smells, colors. The old let the place to the new but there isn’t emotion, just present, moment that follows moment. I’ll try to immerse myself deeply this time, as I didn’t here. Someone waits for me already to let me feel at home. I’d like that we give this opportunity. I wanna more.

One of my last days in Darwin, just awake someone came into my 12-beds room and I thought “what hell is doing my mum in my room ?” How many years back I was ? Jokes of the maria or the fever ?

Bali shot me as a stone. Sun, roads without signs in the middle of nowhere and then Kuta, a cloud of pollution and crazy scooter on streets without reference points, a labyrinth of alleys and at the end the surf. Kuta is famous for this. Australians, Germans, people from everywhere come to Kuta to surf, stay lazy on the beach, do late in the locals and shopping in the alleys. There isn’t the tourist office or I don’t know where is it. There are the Indonesian guys. Do you need something ? They bring you there. Some of them for friendship, some for interest, it works like this. There is just to contract a bit. Usually I have the 30% so I guess it’s possible have the 50% or more in the most of the cases. The simple people can’t do special price for the tourists, they have only the truth in his mouth.

I love simplicity. I don’t mean the banality, the poorness of ideas. I mean essentiality, a paint in black and white, pure gold got by the philosophical stone, having, being all I really need, and just a bit more, to share with the others. I’d be happy like this.

While I was getting lost myself again and again wandered the narrow streets of Bali and found the rice fields as in Japanese cartoons, I fantasized about stopping to talk to a beautiful risaiola with long blacks and smooth hair and then make love under a palm tree, unconscious. Unconscious?

It's like this. There is so much beauty in the world. More I go ahead on this trip and the more I feel less and less to know who they are, i feel just one element of the landscape, being part of something much bigger than me. Yet I find it hard. Difficulty with English, with the reports, sometimes I feel invisible, off, confusing, boring, incapable of love. Like Pirandello, I have the pleasure of the truth. I do not need to flaunt a smile through gritted teeth, to make me believe that I'm having a good time. It's a school, among the thousands of theories, I try to not lose the lesson, the positive side.

If you stay in port, you know what to expect. To learn to surf you have to go out to open sea. There are plenty of maps to follow but I have to find mine. You can find storms, pirates, treasure islands, calm or wind.
I will learn to sail. The sea will hear my voice, and He will not give me anything that I can't deal with. The sea will listen me, and I will listen to you, and me and the sea we will be one.

Happy birthday Nick, good wind, good life.