Grassie Gesù bambino

Par na volta a vojo essare bon, e par Nadae go deciso de farve un regaeo.

Imaginè de ver vinto en viajo premio, en tichet par uno de quei parchi divertimenti, Gardaland o queo che ve piase de pi.
Col tichet, ghe ze anca il fri pic ap, come che dize i bechpechers, che voe dire che i vien anca torve casa. Ve dà da magnare e tuto quanto, gavì soeo che goderve ea vacansa.
Ze na bea roba o no ?
E unica roba ze che no savì quando che i vien torve par menarve casa.

Sio pronti ?
E ora il regaeo ze che il tichet e o gavì zà ciapà, ve o ga dà in man dopo quei 5 minuti che to pare se ga dà fare e to mama se restà in stato interesante, come che se dize.
Là i ze vegnù torte dove che te ieri, tra i angioeti o no so dove e i te ga menà qua dove che te sì desso.

Te podarissi dirme che no ghe ze tanto da divertirse, coa crisi e cassade varie. E ora mi te digo che se te te diverti o no ze soeo che cassi tui. Vojo dire, se te pensi che divertirse sia magnare, bere, ciavare e no fare un casso no the ghè capio un'ostrega.
Quando che te vè al cinema, e te vardi un film oror, o dramatico, te divertito ?
Cossa ghe ze da divatirse ?

A me ricordo co so ndà coa morosa vecia a vedare titanic, co tuta ea gente che more, ea ga pianto pa un'ora o do e aea fine ga dito "beo ciò".
A me vegnaria da dire "a te sito fulminà el cerveo ? Te pianzi pa un'ora e te disi che ze beo ?" Eh... Ze emosion.

Ma co te tocà ti ciaparla in cesto no te disi mia "beo ciò".
Il fato ze che te pensi de vere qualcossa. To mojere, to fioi, el to lavoro, to schei, el to cafetin, ea to idea e se no te ghe ninte de pare de no vere un casso.
Il fato ze che no te ghè un casso.
Stampatea in testa sta roba: no te ghè un casso.
Tuto queo che te pare de vere ze in prestito, tuto va e vien, no te poi tegnere ninte.

Te disi tanto dei poitici, che ze tacai al segiolon ma ti te si compagno. Te si tacà coe ongie e coi denti a queo che te ghè, a queo che te piaze, a queo che te pensi e se te capita qualcosa de diverso te pare de morire.
E anca se te mori ?
Prima o poi me toca tuti, e cossa ze che sucede ? Ze soltanto un tornare casa, coi angioeti o queo che sarà. Par cui sta quieto, no sta lamentarte.
Te vedi el soriso de na bea toseta ? Anca se te va ben, no ze tuo. Vardeo, dì grassie e tira vanti.
Te eo ga ciapà in cesto naltra volta ? Desso te fa mae, ma dopo te passa. Tasi, porta casa ea lesion e tira vanti.
No sta tacarte co ninte, tuto poe essare beo o utie, ma tuto riva e passa.

Te ghe vinto sto tichet, te ghè sto parco divertimenti, goditeo, varda cossa che ghe ze, impara come che funsiona.
Te ga messo a recitare dentro un film e te ga dito "fa quel casso che te voi". Divertate. Osa. Tote un rishcio. Vivi ben queo che te capita.



Eniuei ea prima volta che so ndà a Gardaland qualche mona me ga dito "dai che ndemo sue montagne russe". "Ma sito sicuro ?" ghe go dito. E staltro "Va ponà."
E so ndà cosi ponà che dopo go spantassà anca el paneton de l'ano prima e so stà mae tuto el giorno.
Ea seconda volta so ndà tuto el tempo drio e tosete e no me so divertio un casso.
Ea tersa volta go dito "Co tuti i schei che spendo par vegnar qua a vojo anca vedare ben come che funsiona" e go provà tute e giostre, do volte que che me piazeva, go fato el mona e finalmente go vudo sodisfasion. Go dito "no ze gnanca tuta sta merda sto gardaland".

Cossì go scrito na letera a Gesù bambino par ringrasiarlo del tichet.
Caro Gesù bambino, grassie.
Grassie a ti e ai to compari che ze vegnui torme dove che iero e me ga menà qua. I me ga dito che quea volta ghe ze stà un fià da combatare ma aea fine ghe a ghemo fata, e manco mae.
Grassie par tuto queo che te me ghe dà, da magnare, da dormire, educasion e compagnia bea. Vojo dire, ea lista saria longa ma se vede che te fato un bel lavoro parché co me vardo a eo specio dopo na docia digo sempre "ma varda se te voi vedare, varda che bel toso".
Grassie par tute e volte che a go ciapà in cesto parché ze là che go capio e go imparà ea major parte dee robe, e sopratuto go catà ea motivasion par cambiar e vegnare cercarte seriamente, che ze stà ea mejo mossa de tute.
Grassie par tute e volte che me so roto i cojoni, parché go capio che tuto passa e lamentarse non serve a un'ostrega, ansi e te me ghe nsegnà a vedare tuta ea bea roba che Papà ga meso in giro.
E dighe grassie a Papà de tuta sta bea roba che ogni tanto me vien da pianzere da quanto bea che a ze. De sto cieo blu, dei tramonti, dei sorisi dee bee tosete e dei putei, dea natura co sti boschi verdi e i fiumi, e ste cascate che pare che spaca tuto.
Grassie par i animai, ea fruta e verdure e el magnare, che no ghe ze verso da vedarli tuti parché ne cato sempre de novi.
Grassie dea musica e de tute e arti dei omani, dea lunghissima lista de quei che ze vegnui darme na man co no savevo come ndarghene fora.
Grassie par tute e volte che go paura e ti te me dè corajo, così ghe provo e aea fine ghea fasso in stesso.
Grassie par tute e persone che me voe ben, e par quei che me ne ga vossù par ea longa strada che ga menà fin qua.
Grassie parché te me assi libero de essare queo che so', parchè te me insegni a essare queo che so'.
Grassie par sto tichet, ghe go messo na vita ma me pare d'aver scominscià godermeo.



Gesù bambino, voria domandarte na roba.
Co te vien torme par ndare casa, se ghemo da ciapare eo sliping bus, queo che se dorme de note, a podaria, se ze posibie, vere un posto singoeo ?
No, parché l'ultima volta te me ghe meso neo steso posto un russo grosso come queo de Rocky, e ghevimo un metro in do, eo ze sta gentie par carità ma insoma.
Co me giravo da na parte me pareva de bazarlo in boca, co me giravo da staltra me pareva de ciaparlo in cueo... tasi che a ea fine ea ga capia e se ga girà da ea parte giusta.
Capissito cossa vojo dire ? Tanto ze gratis, no ?

Grassie Gesù bambino!

Buon Natale! Sia Luce negli occhi e nei cuori!

Thank you Jesus the child

For once I want to be good so I choose to give you a gift for Christmas.

Imagine to win a journey, a ticket for an amusement park, Disneyland or that one that you like more.
With the ticket there is also free pick up and free food, you have just to enjoy that time. It's a good thing, isn't it ?
The only strange thing is that you don't know when they come to pick you up to bring you at home.

Are you ready ?
The gift is you've already gotten the ticket, they gave it in your hand after those 5 minutes when your father got busy and your mother got pregnant.
At that time they came to pick you up where you was, between the angels or wherever, and they brought here where you are now.

You could say me that there is not too much to enjoy, with the crisis and other problems. Then I say you that if enjoy or not it's just your fault. I mean, if you think that to enjoy is only eating, drinking, fucking and doing nothing, you didn't understand anything.
When you go to the cinema, and you watch an horror movie, or a dramatic one, do you enjoy ? What there is to enjoy ?

I remember when i've been with the old girlfriend to watch the movie "titanic", with so many people who die, she cried for one hour or two, and then she said "beautiful". So I could think: are you crazy ? You cry for one hour and you say "beautiful" ? Such it's an emotion.

But when it's your turn to be fucked then you don't say anymore "beautiful". The fact is that you think to have something. Your wife, your sons, your job, your money, your house, your drink, your reputation, your ideas...
The fact is that you don't have anything.
Print it in your mind: you don't have anything.
Everything you think to have is on loan, it's illusion, everything comes and goes, you can't hold anything.

You complain a lot about politicians but you are the same. You are attached with the nails and the teeth to what you have, what you like, what you think and if something different happens you feel to die.
And even if you die ?
Before or later we all we have to die and what's úp ? It's just a coming back home with the angels or whatever will be. So be quiet, don't complain.
Do you see the smile of a pretty girl ? Even if it's going well, it's not yours. Watch it, say thank you and go ahead.
Have you been fucked again ? Now it's painful but later it will get better. Shut up, learn the lesson and go ahead.
Don't be attached to anything, everything can be beautiful or useful, but it comes and goes, it's an illusion.

You won this ticket, you are in this amusement park, enjoy it, look at what there is, learn how it works.
You're playing in this movie and they said you "Do what you fucking want". Enjoy it. Dare. Take a risk. Live well whatever happens.



Anyway the first time that I have been in an amusement park some stupid one told me "let's go on the roller coaster" "But are you sure ?" I said. "Be confident".
I've been confident and I vomited even the Christmas lunch of the last year and i felt bad all day.
The second time i played all the time with the girls and i didn't enjoy too much.
The third time I said "With all the money that i pay for the park i want to know very well how it works". Then i tried every attraction, the best ones twice, i played a lot and finally I got satisfaction. I said "It's not so bad this park".

So i wrote a letter to Jesus the child to thank him for the ticket.
Dear Jesus the child, thank you.
Thank you because you and your friends came to pick me up where I was and you brought me here. They told me that it hasn't been easy but finally we did it, and it has been so good.
Thank you for everything you gave me to eat, to sleep, education and go on. I mean, the list would be long, but you see that you did a good job beacuse every time i watch me on the mirror after a shower i say "look such a handsome guy".
Thank you for every time I've been fucked beacuse it's there that I understood and learnt most of the things and above all I got the motivation to come to look for you, that it was the best move of my life.
Thank you for every time I've gotten fed up because it's there that i understood that everything comes and goes and that complaining is useless and I learnt to see all the beautiful stuff that Dad has put around the world.
And please, say thank you to Dad, that sometimes i feel to cry for how much beautiful is this stuff. For this blue sky, the sunsets, the smiles of the pretty girls and the children, for the nature with the green forest, the rivers and the waterfalls that seem breaking everything.
Thank you for animals, fruits and vegetables and the food, there is no way to see all them because I find it some new one all the times.
Thank you for the music and for all the human arts and for that longest list of people came to help me when I needed it.
Thank you for all the times that I'm afraid and you give me courage so I try and finally i succeed.
Thank you for who loves me, and for who loved me in this long way until here.
Thank you because you let me free to be what i am, because you teach me to be what i am.
Thank you for this ticket, I spent one life but finally I'm starting to enjoy it.



Jesus the child, I'd like ask you a question.
When you'll come to pick me up to come back home, if we have to take the sleeping bus, could i have, if it's possible, having a single seat ?
Just because last time I had in my place a russian guy big as that one of Rocky, and we shared one metre, he was kind but...
When i turned in one side it seemed to me to kiss him on the mouth, when i turned in the other side i seemed to take it in the ass... finally he understood and he turned in the right side, but you understand what i mean ?
Anyway it's free, isn't ?

Thank you Jesus the child!

Happy Christmas, be light in the eyes and in the hearts.

Eniuei (onli for padovan spikers)

A ve dirò un segreto. Paso così tanto tempo da soeo, che go scominsià a parlare tra mi e mi in diaeto, che così me a paso via e me pare de stare casa.
Tanto no ghe ze tanta diferensa. Sti qua, che te parli inglis o queo che te voi, ni capise un'ostrega e ora almanco me diverto un fià.
A dire ea verità, sta idea me a ga dà me fradeo, che eo ze bituà parlare coi indigeni in diaeto.
Soeo che eo eo capisse eo stesso, ma no so mia se ga provà co sti qua dee tribù.

A so sta in giro pa ste tribù, che mi me pare tute uguai.
I vive nee capane in mezo ai monti, coi poastri, e oche, e i porsei. Qualche volta go visto che i tien i porsei soto ea capana, se vede che i ga paura che ghe scampa, ma chissà che spusa de merda che i gavarà in casa.
A voio dire, i bocie me pare bituà, i zoga in mezo al merdon tuto el tempo, e tante volte co rivo i vien domandarme e penne, come in africa.
Te dirò che i no pare gnanca tanto contenti, qua in laos.
Ghe ze qualcuno che te soride ma tanti i se fa i cassi sui e serti non te risponde gnanca se te i saudi.
Serti i pare cossi immusonà, che se te ghe disi muso da can te ghe soeo che dito ea verità.

Eniuei (come che i dise sti bechpechers, quei che va in giro col zaino sue spae), qua ze pien de bocie. No go capio se ze parché ni ga un casso da fare co riva sera, se ze parché ni ga educasion, o parché i goldoni costa masa.
A go pensà che saria un bel bisness, vendare goldoni a sti qua dee tribù, ma come casso ghe spiego come che i funsiona ?

Eniuei, a pareva che da ste parti e femane dovesse tute saltarme dosso e invese... col casso!
A me so domandà anca parché, go dito:
Sarà el zaino che spusa da freschin ?
Sarà e braghe onte de merdon ?
Mah...

I me ga dito che qua in asia ze e done che lavora e i omani che varda. Efetivamente no me pare che i se spaca ea schina, qualche volta ne go visto uno ndare in giro co eo sciopo, ma pi che altro i mena vanti en drio i motorei.
Saria gnanca mae, soeo che bisogna catarghene una. E se sposa a 22 ani, così che prima e ze masa zovani e dopo e ze zà sposà.
Ne go catà una che me rompe i cojoni tuti i giorni che ea voe vegnare in Iurop, che ea pensa de fare schei e bea vita.
Ghe go dito: intanto te me a cai e poi vedaremo.
O che no a ga capio o che ga fato finta de ninte, podì imaginare come che a ze finia, a me toca diventare santo par forsa.

Ea setimana pasà ne go catà una che iera drio spetare il tragheto come mi e gaveva do gambe bee in mostra che i oci no iera piu boni de stacarsene. Così so ndà la direto e ghe go dito "da dove viento" e go tacà discorso insoma.
Ea vardavo drito in chei oci e sta qua me vardava e sorideva, a go dito "qua me buta proprio ben, desso ea ciapo e mea ciavo drio el banano".

No a ga mia tacà a parlarme del so boifrend ? Che a ze finia ma che intanto ea mena in giro pal mondo e vanti.
A go pensà "a sarà anca bea ma sta qua ze una che ciucia schei e anca se lamenta". Mi non vojo mia giudicare ma me nona buonanima gavaria dito "e femane ze tute putane".

Eniuei ze rivà ora de montare in tragheto e el boifrend ea ga ciamà e ea a me fà "vien anca ti" e mi son dà drio. A un serto punto go visto el boifrend: na via de mezo tra tarzan e Diego Abbatantuono in attila il fratello di Dio, alto, grosso, pien de muscoi, coi cavei longhi e i calsetti bianchi e e zavate.
A go dito "Speta, speta che mea moco, che se sto qua ghe e gira dopo i ghe toca catarme i tochi col reastreo".

A pareva anca che qua fosse tuto cip, come che dise i bechpechers, e invese go da stare tento.
Ze anca vero che te ghe un bel servisio pai schei che te paghi, se magna ben, ze caldin, i monti ze bei da vedare e dopo me togo na bicicleta e vago farme un gireto in mezo ea natura.

Eniuei, a tuti quei che me domanda schei o fac-simile, mi i mando tuti in figa de so mare. No so mia un'organisasion de beneficiensa. Coe tose so un fià pi delicato parché no ze polait (come che i dise i bechpechers, anca se sta paroea mi me pare na marca de dentifricio). Poi sti bechpechers me fa sempre "iu nou" e mi ghe digo: iu nou cossa ? Se te me disi, mi nou, se no mi no nou un casso e ora te poi anca ndare...
A so poeta e anca polait.

Eniuei, podì vedare come che so diventà poliglota (che no so se savì cossa che vol dire, vol dire uno che parla un mucio de lingue, ma varda se te voi vedare che sciensiato che so diventà), così me scusaré se ogni tanto fasso confusion coe paroe.

Co ea anda ghe go me sa che ea prosima volta se sentimo par Nadae. A spero de saudarve da qualche bea spiaja in bea compagnia.
Ah! No fasì masa sforsi par vegner catarme, so che se sta ben al fredo e in mezo al trafico e al nebion... divertive!
Eniuei... tuto ben. Bazeti e strucoti.

Giocare con le onde a Pangandaran

Piove. Diluvia. Sotto la veranda della mia stanza a Pangandaran faccio colazione con calma, affetto il pancake alla banana, sorseggio un tè leggermente troppo dolce, lentamente. Aspetto una ragazza con un sorriso come il sole che si farà un’ora di strada in motorino sotto la pioggia solo per stare con me. Ma chi me lo doveva dire ?

Un cane mi ha fatto dormire poco stanotte. All’alba, appena prima della pioggia sono sceso in strada a cercare questo cane. Non l'ho trovato ma ho camminato vicino alla spiaggia, ho ascoltato quello che sento.

Sono senza lavoro, senza casa, lontano dalla famiglia, dagli amici, dal mondo in cui sono cresciuto in cui so muovermi abbastanza bene, di cui conosco le regole e le persone. Ma sono libero. E ho un cuore vivo, che batte forte, che piange, soffre, si interroga, esulta di gioia. Cosa posso scambiare per questo ?



Onestamente non so cosa succederà. La Vita ha sempre piani diversi dai miei, qualche volta più belli della mia capacità di immaginazione, qualche volta no, soprattutto perché i miei desideri sono ancora confusi e contradditori e mi faccio troppo spesso spaventare da quello che può succedere.

In una credo falsa idea di libertà, la solitudine può diventare una sicurezza, un rifugio dove nessuno entra e può veramente mettere in discussione tutto quello che sei. Credo che la libertà contempli il fatto di accettare di sporcarsi le mani con l’imperfezione dell’altro, di accettare di correre il rischio di farsi ferire, di essere delusi anche profondamente, di accettare che la Vita ha piani diversi dai nostri. Accettare il fatto che la vita non è nostra ma è un dono, e che un giorno ci sarà chiesto indietro, e ogni nuovo giorno è un dono che riceviamo senza aver fatto nulla per meritarlo. Di cosa mi lamento ? Che opportunità mi offre questo nuovo giorno che mi è stato dato ? Cosa posso fare per amarmi e per amare, oggi ?

Io, oggi, lo so. Essere me stesso, essere onesto e vero, esprimere quello che sono e sento, sorridere e godermi ogni dettaglio di questo giorno nuovo. Doloroso, tenero, fastidioso o stupendo che sia. Amen.

Playing with the waves at Pangandaran

It's raining. It's pouring. Under the porch of my room at Pangandaran I have breakfast quietly, I cut the banana pancakes, I drink a little too sweet tea slowly. I’m waiting for a girl with a smile like the sun who will take an hour's drive on a motorbike under the rain just to stay with me. But who would say to me?

A dog made difficult have a good sleep last night. At dawn, just before the rain I came down into the street to look for this dog. I didn’t find it but I walked near the beach, I heard what I feel.

I’ve no job, no home, away from family, friends, from the world in which I grew up where I can move pretty well, who I know the rules and people. But I am free. And I have a living heart, beating strong, crying, suffering, wondering, rejoicing greatly. What can I change for this?



I honestly don’t know what will happen. Life has always different plans from mine, sometimes more beautiful of my capacity for imagination, sometimes not, mostly because my desires are still confused and contradictory, and I do too often frightened by what can happen.

In a false idea of freedom, loneliness can be a safety, a refuge where no one can really comes in and questions everything you are. I think in the freedom we have to accept to get dirty our hands with the imperfection of the other ones, to accept the risk of being hurt, to be deeply disappointed, to accept that life is different from our plans. Accepting the fact that life is not ours but is a gift, and that one day it will be asked back, and every new day is a gift we receive, without having done anything to deserve it. What do I complain? What opportunities does this new day that I was given give me? What can I do to love me and to love today?

Today, I know. Being myself, Being honest and true, expressing what I am and I feel, smiling and enjoying every detail of this new day. Painful, tender, disturbing or beautiful it is. Amen.

Fratello Vento

Credo di essere imparentato con il vento. Quando mi fermo, mi stabilizzo in una situazione, perdo energia come un secchio d’acqua con un buco da un centimetro sotto. Quando mi muovo, quando riparto con tutti i miei 20 chili e passa sulle spalle, quando guardo il mondo scorrere indietro dal finestrino di un treno, sono così carico che non sono sicuro se sono io che sto muovendo il treno o è il treno che sta portando me.

Mi chiedo se è sempre stato così. Se lo è, che vita ho vissuto fino a un anno fa ? E se non lo è, da cosa sto fuggendo, o cosa sto inseguendo ? In realtà ho sempre corso molto. Sempre. Nella mia vita gli ultimi spazi vuoti risalgono a miei primissimi anni di vita in via Buonarrotti, quando il mio cuore non conosceva l’angoscia della solitudine e non si spaventava davanti all’immensità del silenzio.
Dall’asilo in poi ho conosciuto la confusione, la rabbia, la paura, l’umiliazione, e non mi hanno più lasciato. Sono costantemente in trattativa con loro per conquistare una manciata di benessere, per gustare la vita. Ricordo le 21 riunioni in 20 giorni negli anni dell’università, le corse in moto da un attività a un'altra, e le ultime recenti domande sul perché stavo rischiando continuamente la vita per arrivare in orario ad appuntamenti che la vita non mi cambieranno. Rallentare. Consapevolmente. Prendere fiato, guardarsi intorno, capire perché sto facendo quello che sto facendo.



Sarò eretico ma comincio a credere che il momento in cui un maschio può essere vicino alla verità è dopo aver fatto l’amore in maniera soddisfacente, aver dormito profondamente qualche ora, essere sceso in strada, aver mangiato una buona pizza in un ambiente confortevole con gli amici. Ecco, quello è il momento della verità, quando i bisogni primari sono tutti soddisfatti. Quali sono i colori del mondo in quel momento ? Quali luci ? Cosa vuoi ? Cosa senti ?



Purtroppo devo confessare che ho avuto ben pochi di questi momenti, ho troppo spesso lasciato che qualcuno venisse a rompermi i coglioni, oppure ho creduto di dover essere responsabile di un altrui felicità. Il risultato è che tutti questi qualcuno adesso sono fisicamente e spiritualmente dall’altra parte del mondo, a laurearsi, a compiangersi, a fare non so cosa. Ma di quei rari momenti che mi sono concesso ho un ricordo favoloso, ho il ricordo di una felicità cristallina, semplice, di non avere veramente più bisogno di niente, nemmeno del desiderio del desiderio, semplicemente stare così, respirare, osservare la bellezza che abbiamo intorno.

Ripeto. Sarò eretico, ma temo che questa storia dell’amore romantico abbia poco a che fare con l’amore e molto con l’aspetto ormonale. Togli quello o mettiti in uno stato post-orgasmico, e vedrai come le quotazioni di un bicchiere di birra con gli amici schizzano alle stelle. E per fortuna. Non dobbiamo amare anche i nostri nemici ? L’affettività non si può esaurire all’interno del solo rapporto di coppia.

D’altra parte, nemmeno mi sembra naturale ignorare la spinta vitale che fa instancabilmente collidere uomini e donne. La spinta vitale non è una cosa da poco. E’, appunto, la Vita, quella sostanza in cui siamo immersi che religioni, media, società tentano di codificare per noi (con intenzioni più o meno oneste) e che ci chiama a rispondere instancabilmente.

Nel luogo del mondo dove mi trovo ora, ad esempio, i contatti fra uomini e donne sono relativamente proibiti prima del matrimonio. Ieri ho passato la serata con una coppia che si sposerà in fra 3 mesi e non c’è stato abbraccio, non c’è stato un bacio tra di loro, soltanto qualche fugace carezza sui capelli rubata in auto, al riparo da occhi indiscreti. Non ho capito esattamente cosa succede in caso di un figlio fuori dal matrimonio; in ogni caso è una tragedia.
In altre parti del mondo, non so se esagero ma la mia sensazione è che un figlio all’interno del matrimonio sia più vicino all’eccezione che alla regola. In entrambi i casi, famiglie allargate si prendono cura dei figli. Dove esistono forti schemi culturali le persone rispondono a quegli schemi, dove non esistono si risponde con la soddisfazione dei bisogni primari.

Nel mondo occidentale è parecchio che assistiamo a un risveglio culturale che porta alla critica dei vecchi schemi, che resistono per tempo che va via via diminuendo. Chi detiene il potere reagisce creando nuovi schemi che vanno a sostituire quelli precedenti, sempre più sofisticati e imbriglianti e, possibilmente, globali. Il cristianesimo, lento a creare nuovi schemi sta perdendo velocemente potere in occidente, il buddismo, più elastico e dinamico, ne sta acquisendo. I media diventano sempre più strategici. La critica è indirizzata verso il vecchio schema e verso chi non accetta il nuovo schema. Ognuno di voi mi dirà che non è così ma in realtà i media orientano le nostre scelte come i fiori si orientano verso la luce. La televisione è ancora il canale per eccellenza, i giornali perdono e il vero campo di battaglia ora è internet. Google, Facebook, Wikipedia, Wikileaks… niente è come sembra, niente è facile da decifrare ma c’è ancora abbastanza spazio per capire. Per essere consapevoli.

Cosa sto facendo ? Perché lo sto facendo ? Come mi sento ? Lo voglio davvero o mi sento obbligato ? Perché mi sento obbligato ? Qual è il bene per me in quello che sto facendo ? Posso farlo in un altro modo ? C’è un’altra via ?



Sono alcune delle domande che vorrei pormi ogni giorno, almeno una volta la settimana, ma è dura essere onesti con sé stessi, è più facile mettersi in coda e seguire il flusso. Il fatto è che il flusso mi porta dove vuole qualcun altro e quel dono specialissimo, unico e irripetibile che mi è stato fatto, che è la Vita, in questo modo lo chiudo in un cassetto. Ho questo dono incredibile, tutto da sperimentare, da mettere in gioco, da capire come funziona, e limitato nel tempo. Voglio usarlo.

Negli ultimi dieci giorni mi sono mischiato ad alcune famiglie dalle parti di Tangerang, 2 ore di traffico da Jakarta, Indonesia. Ho dormito dove è capitato, ho provato tutti i possibili cibi locali, sono stato male, c’ho provato inutilmente, ho avuto lunghe e profonde e accese discussioni, ho giocato con i bambini, ho cucinato italiano, ho speso molte ore in mezzo al traffico, ho avuto 2 colloqui skype con un’azienda di Hong Kong e fatto un provino per una televisione locale. Ho studiato la cultura locale, il tipo di comunicazione che viene propinata a menti assetate di riferimenti. Ho dovuto rinunciare alla carta igienica. Ho sognato la cucina di mia madre. E non ho avuto spesso internet, ma lunghi tempo di attesa, a volte da solo, spesso circondato da persone che non parlano nessuna lingua da me conosciuta. In questo modo mi è stata concessa l’opportunità di scrivere queste riflessioni. Tutto è dono, basta vederlo.

My brother Wind

I think to be wind’s relative. When I stop, I stabilize in a situation, I lose energy as a bucket of water with a 20-cm hole below. When I move, when I go with all my 20 kg and more on my shoulders, when I watch the world flowing away from a train window, I’m so full of energy than I’m not sure if I’m bringing the train or if the train is bringing me.

I wonder if it’s always been like this. If it is, what life did I live until an year ago ? And if not, what am I running away or what am I chasing ? Actually I’ve always run a lot. Always. In my life the last empty spaces are the earliest years in Buonarrotti street, when my heart didn’t know the anguish of loneliness and it wasn’t afraid in front to the immensity of silence.
Since kindergarten on, I knew the confusion, anger, fear, humiliation, and they have never left me. I bargain with them all the time to win a handful of well-being, to enjoy life. I remember the 21 meetings in 20 days during my university years, the motorcycle races from an activity to another one, and the last recent questions about why I was constantly risking my life to arrive on time for appointments that life did not change. Slow down. Consciously. Take a breath, look around, understand why I'm doing what I'm doing.



I'll be a heretic but I'm beginning to believe that the moment in which a male may be close to the truth is after having made love in a satisfactory manner, having hardly slept a few hours, having gone down in the street, having eaten a good pizza in a comfortable environment with friends. Here, this is the moment of truth when basic needs are all met. What are the colors of the world in that time? What lights? What do you want? What do you feel?



Unfortunately I have to confess that I have had very few of these moments, I have too often left someone comes to break my balls, or I believed to have to be responsible for someone else. The result is that all these people are now physically and spiritually on the other side of the world, to graduate, to grieve, to do I don’t not know what. But of those rare moments that I have gotten I have a fabulous memory, I have the memory of a crystalline and simple happiness, of to not really need anything else, not even the desire for desire, so just sitting, breathing, looking at the beauty that we have around us.

I repeat. I'll be a heretic, but I think that this story of romantic love has little to do with love and a lot with the hormones. Take that, or get in a post-orgasmic state, and see how the pleasure of a glass of beer with friends goes to the stars. And fortunately. Shall we love even our enemies? The affection can’t be exhausted only in the couple relationship.

On the other hand, even to me it seems no natural to ignore the vital impulse which makes men and women tirelessly collide. The vital impulse is not a small thing. It's, in fact, the Life, that substance which we are immersed that religions, media, companies attempt to code for us (with more or less honest intentions) and who calls us to respond tirelessly.

In the place of the world where I am now, for example, contacts between men and women are relatively forbidden before marriage. Yesterday I spent the evening with a couple who married in between 3 months and there was no embrace, there wasn’t a kiss between them, only a few fleeting caress hair stolen by car, away from prying eyes. I didn’t understand exactly what happens if a child out of wedlock, but in any case is a tragedy.
In other parts of the world, I don’t know if I exaggerate, but my feeling is that a child within marriage, it is closer to the exception than to the rule. In both cases, extended families caring for children.

Where there are strong cultural patterns people respond to those patterns, where there aren’t people responds with the satisfaction of basic needs.

In the Western world it is a lot that we are witnessing a cultural awakening that leads to criticism of the old patterns that resist time which gradually diminishing. Who keeps the power reacts by creating new patterns that are replacing old ones, and increasingly sophisticated charming and, possibly, global. Christianity, slow to create new patterns are rapidly losing power in the West, Buddhism, more flexible and dynamic, it is acquiring. The media are becoming more strategic. The criticism is directed toward the old schema and to those who don’t accept the new schema. Each of you will tell me that it is not but actually the media guiding your choices as the flowers are oriented toward the light. Television is still the channel par excellence, the newspapers are losing and the real battlefield is now the Internet. Google, Facebook, Wikipedia, Wikileaks ... nothing is as it seems, nothing is easy to decipher, but there is still enough space for understanding. To be aware of.

What am I doing? Why am I doing? How do I feel? I really want to or i feel obligated? Why do I feel obligated? What is good for me in what I'm doing? Can I do it in another way? Is there another way?



These are some of the questions I’d ask myself every day, at least once a week, but it's hard to be honest with myself, it is easier to get in line and follow the flow. The fact is that the flow takes me where someone else wants and that special, unique and unrepeatable gift that was done to us, which is Life, in this way i close it in a drawer. I have this incredible gift, all to experience it, to put into play, to understand how it works, and limited in time. I want to use it.

In the last ten days I mixed with some families from the parts of Tangerang, 2 traffic hours from Jakarta, Indonesia. I stayed where it happened, I tried all possible local foods, I felt bad, I've got tried in vain, I have had long and deep and heated discussions, I played with the kids, I cooked Italian, I spent many hours in the middle of the traffic jam, I had 2 Skype talks with a company in Hong Kong and a casting for a local television station. I studied the local culture, the type of communication that is dished up to minds hungry of references. I had to give up toilet paper. I dreamed of my mother's kitchen. And I haven’t often had the internet, but long waiting time, sometimes alone, often surrounded by people who doesn’t speak any language known to me. In this way I have been given the opportunity to write these reflections. Everything is a gift, just to see him.

A caccia di lavoro. A Kuala lumpur.

Sto cercando lavoro in Malesia, Singapore, Filippine e Hong kong. Adesso perfino in Tailandia e in Indonesia. Non è facile per il solito discorso del visto ma conto di trovare qualcosa. Sarebbe un modo per me di fare una nuova esperienza, rimpinguare CV, portafogli, migliorare l'inglese, conoscere veramente questi paesi. Di sicuro sto avendo l'esperienza nell'immigrato.
Nel frattempo cerco di stare aperto al fiume della vita, senza chiudermi in questa visione, magari ce n'è un’altra bellissima davanti a me che ancora non riesco a vedere. La vita di Steve Jobs, che è mancato qualche giorno fa, ce l’ insegna.
Il fatto è che alla vita non piacciono le soluzioni facili, come a teatro lei preferisce quelle che tu non avresti voluto, perché è lì che dai il meglio di te stesso, è lì che tiri fuori quella parte di te che avevi lasciato marcire nella prigione delle tue abitudini. Voglio dire, la mia soluzione mi sembra già abbastanza difficile ma la vera domanda è se questo è veramente quello che voglio fare. Se lo è, non ci sarà visto che tenga, se non lo è dovrò scoprire qual è la via. Scoprirlo dentro di me.



Quest’estate, dopo tanto tempo, c’è stato qualche movimento, qualche bagliore a livello sentimentale. Se in quanto a eventi romantici non ho tantissimo da raccontare, dentro mi si sono spostate le montagne. Adesso ho da fare i conti con desiderio di vivere, di stabilizzarsi in una relazione che è ben presente e contemporaneamente so che continuerò a muovermi. E’ la solita tentazione di rifugiarsi nelle sicurezze, di voler cercare di mettere in banca qualcosa che si è acquisito, un corpo caldo da abbracciare nella notte, il frigo pieno, uno stipendio sicuro.
Io voglio continuare a credere nella Vita, non voglio banche in cui difendere quello che ho accumulato, voglio cercare di ascoltare e seguire la grida soffocate della mia anima. Tutto in discussione, giorno dopo giorno, così faticoso ma così vivo...



Vorrei vivere bene quello che sto vivendo, qualunque cosa sia, senza rimpiangere qualcos'altro. Se sento che voglio qualcos'altro, cerco di prendermi il tempo di dire cos'è che sento e seguirlo. Il mio non è un viaggio, una parentesi, è la mia vita qui e ora, sono convinto di poter stabilire relazioni vive qui e ora... e se mi sbaglio posso sempre tornare indietro e male che vada posso vivere come un barbone in stazione, mangiando alla mensa dei poveri. Sono sicuro che non andrà così, ma anche se fosse ? Di cosa devo avere paura, se non di arrivare alla fine della mia vita e di non aver fatto ciò che sentivo di fare, di aver vissuto la vita di un altro ?



Non sarà così. Sento la mia paura che mi schiaccia continuamente verso il basso, verso le cose piccole e sicure, ma ormai non posso più sottomettermi. Ormai conosco il coinquilino scomodo della mia mente. Goffo e ridicolo affronterò i miei mostri così come sono, senza fretta, senza ansia, e vincerò o perderò, ma sarò io, sarà la vita per cui sono nato.
Ognuno di noi è da solo di fronte a questo, ma contemporaneamente non siamo mai soli. Io sono con te fratello, sorella, allunga la mano, fa il primo passo, troverai sempre qualcuno e lo sai, perché lo hai già sperimentato. A presto, con nuove mille fantasmagoriche avventure. Da Kuala Lumpur.

Job hunting. In Kuala Lumpur

I'm looking for a job in Malaysia, Singapore, Philippines and Hong Kong. Now even in Thailand and Indonesia. It isn't easy because i need a work visa but I hope to find something. It would be a way for me to try something new, replenish CV, portfolios, improve my English, to truly know these countries. For sure I am having the experience of immigrants.
In the meantime I try to be open to the river of life, without to be closed in this vision, perhaps there is another beautiful one that I still can not see. Life of Steve Jobs, who missed a few days ago, is a teaching.
The fact is that life doesn't like easy solutions, as in the theater she prefers the ones that you wouldn't have wanted, because that is where you give the best of yourself, that's where you take out that part of you that you have left to rot in prison of your habits. I mean, my solution seems difficult enough but the real question is whether this is really what I want to do. If it is, there will not matter of visa, otherwise I'll have to find out the way. Discovering it inside me.



This summer, after a long time, there has been some movement, some glow at a sentimental level. If about romantic events I have not much to tell, inside me the mountains have moved. Now I have to deal with a desire to live, to stabilize a relationship that is well present at the same time I know that I will continue to move. It's the usual temptation to refuge in the safeties, you want to save in the bank something you have acquired, a warm body to hug in the night, the fridge full, a stable income.
I want to continue to believe in Life, I don't want to defend in banks what I have accumulated, I try to listen and follow the muffled cries of my soul. Everything into question, day after day, so tiring but so alive ...



I would want to live well what I am living, whatever it is, without regretting anything. If I feel that I want something else, I try to take the time to say what I feel and follow it. Mine is not a journey, a parenthesis, is my life here and now, I am convinced that you can establish live relations here and now ... and if I'm wrong I can always go back and bad that it goes I can live as a homeless man at the station, eating at soup kitchens. I'm sure that will not go that way, but even if it is? What should I be afraid, if not of getting to the end of my life and not having done what I felt to do, having lived the life of another one?



It won't be so. I hear my fear always crushes me down, towards to small and safe things, but now I can't bend anymore. Now I know the uncomfortable roommate of my mind. Even clumsy and ridiculous I'll face my monsters as I am, without haste, without anxiety, and I'll win or I'll lose, but it will be the life for which I was born.
Each of us is alone in front of this, but at the same time we are never alone. I am with you, brother, sister, reach out your hand, takes the first step, you will always find someone and you know it, because you've already experienced. See you soon, with one thousand new phantasmagoric adventures. From Kuala Lumpur.

Luna Bar

Trentatreesimo e ultimo piano del Pacific Regency Hotel in fronte alla Kuala lumpur tower, piscina, splendida vista notturna sulla città, le petronas towers qualche centinaio di metri più in là, sono al Luna bar.



Camerieri impinguinati si aggirano ossequiosi, mi stringono la mano, mi accompagnano a un tavolo in una stanza riservata dove rimpiango di non avere un maglione, ma con vista spaziale. Al tavolo si siedono persone che non conosco, e i pinguini cercano di portare tutti insieme piatti magri ma elaborati. Guardo interrogativo il Ture. Cena per single ? Ma come ci sono finito qua ? E, soprattutto, quanto cazzo dovrò pagare alla fine ?



Mi avventuro in veloci calcoli mentali cercando una risposta. In ogni caso, è troppo tardi per scappare, l’unica cosa intelligente è cercare di godersi la serata, ma non riesco a non chiedermi quanti piatti dovrei lavare per uscirne vivo di qua. Le tizie davanti a me sono carta da parati (le mitiche wallpapers di irlandese memoria), il cinese accanto a me è simpatico, il meglio sembra essere lontano da me. Sono imbarazzato, rimpiango di non avere mio fratello con me, mi concentro sul cibo e punto al dopocena, che infatti non delude le attese. Andiamo in piscina, qualche bella foto dal tetto, chiacchieriamo piacevolmente, scherziamo e ci diamo appuntamento a un futuro prossimo.



Infine mi dirigo triste verso la cassa rassegnato a sottopormi alle forche caudine del conto ma scopro con incredibile sorpresa che qualcuno ha pagato per me e il Ture. Ancora non ho capito cos’è successo, so darmi solo una spiegazione: si vede che me lo merito!

Luna Bar (English version)

Thirty-third and top floor of the Pacific Regency Hotel in front of the Kuala Lumpur tower, swimming pool, beautiful night view of the city, the Petronas Towers a few hundred yards away, I'm at the Luna bar.



Obsequious penguin-dressed waiters are around, they shake my hand, they take me to a table in a private room where I regret not having a sweater, but with spatial sight. At the table sit people who I don't know, and the penguins are trying to bring everyone together small but processed dishes. I look interrogative the Ture. Dinner for singles? But how did I end up here? And most importantly, how much the fuck I have to pay in the end?



I venture into fast mental calculations for an answer. In any case, it is too late to escape, the only smart thing is trying to enjoy the evening, but I have to wonder how many dishes I should wash to get out of here alive. The girls in front of me are wallpaper (the wallpapers of the mythical Irish memory), the Chinese next to me is nice, the best seems to be far away from me. I'm embarrassed, I regret not having my brother with me, I focus on food and I head to the after dinner that it does not disappoint. We go to the swimming pool, we make some nice pictures from the roof, we chat pleasantly, we joke and we give some meeting in the near future.



Finally I head sadly to the cash resigned to undergo to the bill's torture, but with incredible surprise I discover that someone has paid for me and the Ture. I still do not understand what happened, I can find only one explanation: we can see that I deserve it!

3000 pesos di frutta a Tagbilaran

Il tempo alle Filippine ha fatto strani percorsi. Sono stato solo 20 giorni eppure mi è sembrata una vita. Tanti incontri, tante relazioni, tanta fatica, tanta bellezza. Trovo le città abbastanza caotiche, grigie, inquinate ma vive, da esplorare fino all’ultimo angolo, anche nella baracca che sembra più instabile puoi trovare un noleggio di motorini. Fuori dalle città invece è verdissimo, strade strette sembrano infilarsi timide dove la natura è ancora padrona, le tradizionali case di legno mantengono il loro primato e il traffico è rado, così che la gente usa la strada come un cortile. Mi piace molto.



Mi piace mangiare per strada nei ristoranti tradizionali, dove scegli nelle pentole cosa vuoi e te lo aggiungono a un piatto di riso. Rispetto ai formali ristoranti cui siamo abituati, mi sembra di essere a casa. Per uno che passa così tanto tempo da solo, è un dono.



Le persone sono interessantissime. Molti dei giovani ti sorridono e ti salutano, alcuni sono intimoriti, altri ti scrutano senza pudore, pochi anziani ti ignorano. Alcune ragazze sono imbarazzate, ridono nervose e ti osservano con la coda dell’occhio, alcune ti sorridono apertamente, altre scambiano appena lo sguardo. Spesso dopo il saluto arriva la richiesta, ti serve un taxi, ti serve una guida, ti serve una ragazza, vieni nella mia palestra, comprami sta roba, cerchi una moglie filippina. E poi i ragazzini.



Una mattina stavo andando a piedi al torneo di calcetto e mi ero comprato frutta e dolci per il pranzo. Uno dopo l’altro mi hanno fermato bambini scalzi e sporchi, con dei bambini ancora più piccoli in braccio, che ti guardano con gli occhi spalancati come il gatto con gli stivali di Shrek e non ti chiedono soldi, ti chiedono da mangiare. Una banana, un dolcetto. Come fai a dirgli di no ? Gli daresti tutto, gli daresti la vita. Quel giorno sono arrivato al pranzo con 2 pezzetti di mango.



Alla fine diventano estenuanti, ti aspettano in strada, ti seguono e vedi che rompono i coglioni solo a te che sei straniero e diventa difficile per me avere sempre una reazione emotiva soddisfacente.



Quando poi Aiko mi ha chiesto di comprare 3000 pesos di frutta per uscire con lei e suo cugino. Quando Lea, solo per aver chiacchierato in un bar (dove tra l’altro avevo anche pagato da bere) e mai più rivista, mi ha chiesto di regalargli un pupazzo da abbracciare e ricordarsi di me. Quando i recchioni mi tampinavano per uscire insieme (ma gratis), e persone sconosciute mi chiamavano al telefono e quando anche Cristal mi ha chiesto il pupazzo, con i ragazzini fuori dall’albergo ad aspettarmi, avrei voluto spazzare a forza di calci in culo la strada principale di Tagbilaran. Me ne sono andato contento di andarmene, quasi di fretta.



Ma, voglio dire, è colpa mia. Ogni passo che faccio in questo viaggio sembra venirmi a dire che devo abbandonare il mio ipocrita candore finto buonista, e imparare a mandare onestamente e serenamente a fare in culo quando è ora, prima che mi vengano i 5 minuti. La verità, torna e contorna ogni cosa. Detto questo, chiariti i concetti, credo che le Filippine siano un luogo piuttosto piacevole dove stare, mi sono sentito a mio agio più che altrove e la gente, capito come funziona, è splendida.

3000 pesos worth of fruit in Tagbilaran

The time in the Philippines has had some unusual paths. I spent only 20 days but it seemed me like a lifetime. Many meetings, many relations, so much effort, so much beauty. I find the cities quite chaotic, gray, polluted, but alive, to be explored until the last corner, even in the shack that seems more unstable you can find a motorbike rental. Outside the cities is very green, narrow streets seem to slip shy where nature is still master, traditional wooden houses retain their primacy and traffic is sparse, so that people using the street as a courtyard. I really like it.



I like eating on the street in traditional restaurants, where you choose what you want in some pans, and they add it to a plate of rice. Compared to formal restaurants we're used to, it seems to me to be home. For one passing so much time alone, it is a gift.



People are very interesting. Many young people smile and greet you, some are intimidated, others look at you without shame, a few elderly people ignore you. Some girls are embarrassed, they laugh nervously and watch you from the corner of the eye, some smile at you openly, others just gaze exchange. Often the request comes after the greeting, you need a taxi, you need a guide, you need a girl, come to my gym, buy this stuff, you look for a Filipina wife. And then the kids.



One morning I was going to walk to the soccer tournament and I had bought fruit and pastries for lunch. One after the other barefoot and dirty kids, with even smaller children in her arms, stopped me looking at me with eyes wide open as the Puss in Boots from Shrek and they don't ask for money, they ask you to eat. A banana, a piece of candy. How do you say no? You would give him everything, you would give him life. That day I arrived at lunch with 2 pieces of mango.



At the end they become exhausting, they wait from you in the street, they follow you and you see that they break the balls only to you who are a foreigner and it becomes difficult for me to have always an satisfying emotional reaction.



When Aiko asked me to buy 3000 pesos worth of fruit to go out with her and her cousin. When Lea, just for some chat in a bar (where I had also paid to drink) and never seen her anymore, she asked me to give him a stuff toy to hug and remember me. When the gays stalked me to go out together (but free), and unknown people continuously called me on the phone and when even Cristal asked me the stuff toy, and the kids outside the hotel were still waiting for me, I would have wanted to clean by kick in the ass the main street of Tagbilaran. I left glad to go, almost in a hurry.



But, I mean, it's my fault. Every step I take on this trip seems to tell me that I must leave my hypocritical innocence fake feel-good, and learn how to send to hell honestly and calmly when it's time, before I have the 5 minutes. The truth comes back and surrounds everything. That said, clarified the concepts, I believe that the Philippines is a rather pleasant place to stay, I felt more at ease than anywhere else and the people, understood how it works, it is wonderful.

Camiguin Island

Trovo delizioso svegliarmi la mattina con la voce del mare, i colori dell’alba che entrano timidi nella stanza fino a riempirla di luce. Mi godo la brezza del ventilatore, mi giro nel letto e prendo sonno un’altra volta.



Non ho fretta. Oppure si ? Ieri ho conosciuto Renato, 63 anni di Stuttgart, Germania. E’ andato in pensione da 5 anni, vive qui a Camiguin island da 4 ed è diventato padre da 2 anni e 8 mesi. Fuma il sigaro e gioca con sua figlia, sembra un ragazzino, ha meno capelli bianchi di me. Non c’è fretta, qui. Non c’è tensione, tutti sembrano rilassati e cordiali. Semplici.



Vanessa sta dormendo ancora. Ha avuto un problema alla gamba, una vena che si è infiammata, per cui siamo stati all’ospedale General Santos di Butuan e il dottore le ha prescritto antibiotici e antidolorifici. La gamba va bene ora ma una volta al giorno si sente male, febbre o nausea, domani dovrebbe finire le cure.



Da quando sono partito, non molto è andato come mi aspettavo. Ogni volta cerco di non perdermi la lezione, di vedere il lato positivo, di dare significato. Sto imparando tanto di me, le mie debolezze, le trappole della mia mente, i miei punti di forza. Non so se e quanto sono cambiato, non ho punti di riferimento e non so se questi cambiamenti sono definitivi o no.

Comunque sia, ora mi è chiaro che la prospettiva di diventare una persona migliore va pesata con grande attenzione. Il miglioramento personale è un ottimo ideale, se l’intenzione che ci sta dietro è quella corretta. Temo che spesso l’intenzione che ci sta dietro è che “devo migliorare per essere amato, per essere degno d’amore”. Questa intenzione è una prigione dalla quale non si esce, un’autostrada verso l’infelicità.

L'intenzione positiva è “desidero migliorare perché voglio imparare a rendere la vita, mia e degli altri, ancora più ricca, partendo dall’accettarmi e dall’amarmi così come sono, qui e ora.”

Per esempio, da quando sono partito ho trovato una quantità di persone che mi hanno detto che sono bellissimo, handsome, o guapo, in filippino. Mi guardo intorno e mi dico sta parlando con me ? In Italia non ne ho memoria. Guardo le mie foto su facebook e comincio a crederci, comincio a 37 anni a credere alla mia bellezza. Naturalmente non parlo della bellezza dei modelli, ma alla luminosità, all’energia, all’armonia. Sembrerà una cazzata ma secondo me è una cosa straordinaria.



Onestamente, mi sembra anche di aver imparato a vedere cose che prima non vedevo e a sentire cose che mi prima non sentivo, e anche di aver sviluppato una certa sensibilità nel fotografare i tramonti. Ieri ho trovato una cascata nascosta in mezzo alla giungla e, credetemi, quel posto era speciale, sono felice di non aver preso una guida per arrivarci. Il contesto ha la sua importanza. Uno può essere in pace in coda nel caldo afoso di Milano ma, a mio modesto parere, cominciare da Camiguin island è meglio.

Camiguin Island (English version)

I find delicious to wake up in the morning with the voice of the sea, the colors of dawn come up shy in the room until to fill it of light. I enjoy the breeze of a fan, I turn in bed and I fall asleep again.



I'm not in a hurry. Or yes? Yesterday I met Renato, 63 years in Stuttgart, Germany. He retired from 5 years, He lives here in Camiguin Island from 4 years and He became a father from 2 years and 8 months. He smokes a cigar and plays with his daughter, looks like a boy, has less white hair than me. There's no hurry here. There is no tension, everyone seems relaxed and friendly. Simple.



Vanessa is still sleeping. He had a problem in his leg, a vein that is inflamed, so we were General Santos hospital in Butuan and the doctor has prescribed antibiotics and painkillers. The leg is fine now but once a day she feels unwell, fever or nausea, care should end tomorrow.



Since I left, not much went as I expected. Whenever I try not to miss the lesson, to see the positive side, to give meaning. I'm learning so much about myself, my weaknesses, the traps of my mind, my strengths. I don't know if and how much I've changed, I have no points of reference and don't know if these changes are final or not.

However, now is clear to me that the prospect of becoming a better person has to be weighed very carefully. The personal improvement is a great ideal, if the intention behind it is correct. I fear that often the intention behind it is that "I have to improve to be loved, to be worthy of love." This intention is a prison from which you can't exit, a highway to the unhappiness.

The positive intention is "I desire to improve because I want to learn how to make my life and the life of the others, even richer, starting from accepting myself and loving myself as I am, here and now."

For example, since when I left I found a lot of people told me I am beautiful, handsome, or guapo, in Filipino. I look around and I say to myself he is talking to me? In Italy I have no memory of this. I look at my photos on facebook and I start to believe it, I start at 37 years to believe to my beauty. Of course I don't speak of the beauty of the models, but the brightness, energy, harmony. It will look fucked up but I think it's an extraordinary thing.



Honestly, I also seem to have learned to see things that I didn't see before and hear things that I didn't hear first, and also to have developed a certain sensitivity to photograph the sunsets. Yesterday I found a waterfall hidden in the jungle, and believe me, that place was special, I'm happy not to have taken a guide to get there. The context has its own importance. One can be at peace in the queue in the sweltering heat of Milan, but in my humble opinion, it is better to start from Camiguin Island.